ここ10数年ほど、毎年打ち上げ花火大会を観にいっていたので、花火と言えば打ち上げ花火が思い浮かぶけど、小さい頃の花火と言えば、家の前でやる手持ち花火。
先日(と言っても1ヶ月ほど前？)久しぶりに手持ち花火を家の前でやりました。
お母さんが音生のために買ってきてくれた花火。
なんだか懐かしかった。


付属のろうそくに火をつけて地面にロウを垂らしてろうそくを立てる。
風除けのために花火のパッケージに入っている台紙を折り曲げて立てる。
水を入れたバケツを置く。
花火を始める前の準備。


それが当たり前だと思っていたけど、いむはたさんはそんな準備どれも知らなかった。
手持ち花火で遊んだことがないらしい。
どこの家族もやってることだと思ってたけど、そうでもないんだなぁ。


音生が生まれる前、私がまだ仕事をしてるとき、夜帰ってきたら近所の子供たちが家の前で花火をやってたっけ。
それを見た時、私もよく家族でやったなぁ、楽しかったなぁ、自分の子供にもそういう思い出をたくさん作ってあげたいなぁって思ったのを覚えています。


花火と言えば家族の夏の思い出のひとつ。
楽しかったなぁ。
初めて飼った犬ポチも、その後飼ったチョビも花火は怖いみたいだった。
手持ち花火は家の前でやって、パラシュート花火はご近所の庭に入ってはいけないと、ちょっと離れたところでやったっけ。


家族の夏の思い出って本当にたくさんあります。
たくさんの思い出を作ってくれたお父さんとお母さんに感謝。





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以前父の白血病闘病記のブログ「ヨシの急性リンパ性白血病闘病記」について書いたことがありましたが、先日初発時の入院治療が終わって退院するまでの父と私の日記をすべてアップし終わりました。
不定期な更新だったので、見てくださっていた方の中にも、途中で忘れてしまった方もいらっしゃると思います。
ようやく更新終了しましたので、ご覧いただけると嬉しいです。


ただ、検査記録の数値はまだアップしておりません。
今後の日記は、再発するまで私のものしかないのですが、それものんびりアップして行く予定です。


ヨシの急性リンパ性白血病闘病記






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以前、私のHPのプレママ日記が妊婦さんに参考になるけど、検索機能があったらなぁというお話をもらいました。
CGIで作ればいいものだけど、今はそういう時間がないので、最初から検索機能がついているブログにプレママ日記を載せることにして、別のブログに載せています。


ちょうど最近更新したのが、お父さんが再発した頃の記事。
再発したという電話をお父さんから直接もらったときのこと、その後のことを次から次へと思い出して昼寝している音生の隣で涙してしまいました。
あのときのショックも大きかったけど、まさか再発して1ヶ月で死んでしまうなんて思ってもいなかった・・・。
赤ちゃんが生まれる頃も入院中だろうなぁと想像してたのに、生まれるのも待たずに死んでしまうなんて・・・。
「お父さん、おじいちゃんになるかもよ。」
と妊娠の報告をしたとき、とっても嬉しそうだったお父さん。
あの頃おなかにいた音生は、今はこんなに大きくなったんだよ。
せめて一度でもいいから合わせてあげたかったな。
久々に大泣きしました。


その後、一人窓から外を眺めていたら、なぜかまだお父さんが入院しているような錯覚に陥り、お見舞いに行かなくちゃという気持ちになりました。
未だに時々、お父さんが生きているような気持ちになることがあります。
別の家に住んでいたからかなぁ。
この家に仏壇があるわけでも、遺影があるわけでもないから。
この家はお父さんが生きていたときと何も変わっていないから。


だけど、最近夢にも出てこなくなっちゃった。
また出てきてくれたらいいのになぁ。

新しいカテゴリを作りました。
お父さんのサイトを作るようになってから、お父さんのことを他にもいろいろ書きたいなぁと思っていて、カテゴリを新たに設けようと思っていたんだけど、なかなかできないままで。
家族というカテゴリを作ってみました。
でも家族と言っても、今の家族というよりも、実家にいた頃の家族、特にお父さんのことを中心に書くことになると思います。
あえて、父や母という書き方ではなく、お父さん、お母さんという書き方でいこうと思っています。

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この季節になると、マスクをする人がとても増えます。
キャップを被ってマスクをしたおじさんを見ると、ドキッとしたり切なくなったり懐かしく思ったり・・・。
お父さんが白血病になってから、外泊や退院後の外出は、いつもマスクをしていて、キャップを被っていることも多かったから。
キャップを被って大きなマスクをつけてると、顔の輪郭もあいまいだし、大部分が隠れるので、お父さんのように見える人が結構いるのです。
今日も、公園で遊んでいるとき、そんな人をみかけました。
楽しそうに遊んでいる音生を見て、目を細めていました。
とってもやさしそうな目で微笑みながら、しばらく見ていました。
その人を見てたら、お父さんが生きてたらこんなふうに音生を笑いながら見てたかもしれないな、なんて思って、なんとも言えない気分になりました。


お父さんに初孫を見せてあげられなかったのが本当に残念で残念で・・・。
妊娠の報告をしたときの嬉しそうなお父さんの声、今でも忘れない。
お母さんが、おじいちゃんやおばあちゃんに私たちをいっぱい合わせて楽しい時間を過ごしたように、私もお母さんと同じくお父さんにも音生をいっぱい合わせてあげたかったな。
当たり前のようにお母さんがしてたことが、私にはできないことが悲しい。
お母さんに、お父さんの分まで楽しんでもらいたい。


ふとしたときに、こんなふうに思うことが多いけど、この季節はそんな瞬間がいつもよりも多いんです。
お父さんが音生と遊ぶ姿、見たかったな。






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